🍎蜜りんご🍎

上週五得知一個朋友突然過世的消息
這是我半年內第二次目睹生命的無常 
 

重溫了小王子，才發現這個事實
原來妳不是離開，而是啟程
只是妳的啟程無法帶著這個軀殼，因為那太重了
我會難過，因為妳看起來像死去，但這不是真的
妳只是丟棄了一個舊殼，丟掉舊殼並不值得傷心...

Dear Julie,
妳離開我們已經三個月了，
妳現在過得好嗎？

我想
看得懂的人
光看標題就知道我想的是什麼
昨天，
在我祝福最好的姊妹生日快樂的時候
也才突然驚覺，
我跟她生日相差沒幾天
30歲，原來我也已經走到了這條線面前
而關於20歲的我是什麼樣子
記憶已經模糊了
依稀只記得
那時忙著談戀愛
因為選課選到每學期學分上限，
所以課上得很滿而且還不太敢翹課
忙著做報告，而且一星期還有最高交九份報告的記錄
因為是"二部"學生，
所以半夜做報告做到天亮、然後睡到下午才起床也是常有的事
其他的事
大多也已經想不起來了
怎麼一轉眼
填寫年齡欄位時，
已經到了三開頭的大關啦？！
房間裡那睡著的一大一小
成了我生活的重心
大學同學今年忙著結婚的一堆
心血來潮一算
才發現今年已經是我大學畢業滿十年啦？！
可怎麼我覺得我的心情好像離大學還沒有很久啊？
剛剛讀完下流美的"當母愛忘了內建"
心情好複雜
很沉的情緒
尤其在面對二與三開頭的這條分界線上
當媽的這兩年
我又當的怎麼樣呢？
當媽的這些日子
當然不全然是甘甜的
我也曾經沮喪、曾經失落、曾經憂鬱(自以為)
曾經後悔升格，但隨後又對這樣的念頭感到很罪惡
我也常常懷疑自己，真的是個媽媽嗎？愛不愛她呢？
甚至明明兩年了
卻還是對"媽媽"這樣的身分
覺得很不真實感
我覺得自己
對真實世界總有種抽離感
明明有這樣的情緒存在，
但卻還是覺得不真實
當一件事不在眼前或看不見時，
就覺得那應該不是真的
奶奶明明過世了
卻覺得她應該還在吧！
明明很愛她
卻覺得應該只是因為責任照顧她吧！
有時候，我連自己都搞不懂啊！
30。
是一個什麼樣的數字呢？
我可以找到自己嗎？
還有幾天，我會再努力....

雖然這天是小蜜滿兩歲的生日
但卻也是我送奶奶最後一段路的最後一站了
沒有心情想到女兒的生日，只覺得心裡沉沉的
阿嬤的告別式，
我從進場看見會場布置，看見阿嬤遺照上那麼慈祥的微笑，
眼淚就掉個不停
大家都說，97歲高齡離世、又沒有因病久拖，加上子孫都在身邊，
阿嬤很好命了，我們不能哭，這樣她會捨不得離開
我自己當然也很清楚，畢竟誰沒有這一天？
而且阿嬤年紀大了，一點小感染已經讓她無法痊癒
才會幾天的時間內就離開我們，但至少沒讓她受到太多苦
我很努力的想要不哭，但就是覺得很不捨
原本想，也許阿嬤可以像百歲人瑞一樣，甚至可以有玄孫啊！
但怎麼說走就走啊！！
迎靈、餵阿嬤吃最後一餐的飯、見最後一面，我每一次都哭
蓋棺的時候，雖然背對棺木，但我也哭
因為這一蓋，以後就真的再也見不到她了啊！！
雖然聽起來很任性，但我真的很很很不想接受這一切
送阿嬤火化、撿起一片片碎骨，
心裡總還是覺得這一切不真實，是夢吧！
我想，我可能還要一點時間，來接受阿嬤離開我們的事實
已經無病無痛的阿嬤，應該已經到天上享福了吧！

4/28，奶奶因為呼吸很喘，住院檢查。
5/02，趁熊下班，趕快去醫院探視奶奶，
          奶奶的生命跡象已經很弱，我們大概也知道時間不多了吧
          怎知我前腳才離開醫院，奶奶就離開我們了。
          我在車上得知消息崩潰大哭，有點無法接受這件事。
接下來，爸爸開始忙著處理奶奶的後事，
而我，第一次遇到至親離世，第一次接觸喪事，才了解，其實治喪沒那麼神祕
5/7【頭七】
頭七以前，亡者是不知道自己已離開人世，
要到第六天的晚上十點半過後，才會知道自己已往生。
傳說是頭七日時，會有土地公，帶著亡者去看他往生過程
然後會帶亡者去洗手，他才會發現
原來他的指甲全變黑色，是真的已經過世，隨後土地公就會帶他回家，
才會驚覺自己已經離開人間了，之後便會因此難過而嚎啕大哭，
因為不要讓往生者先回來哭，這樣會對在世的人比較不好
所以後輩子孫們要哭出聲，表示難過。
傳統的法會要做"七個七"(傳統是每七天做一個"七"，做完就是七七四十九天了)
分別有是不同晚輩做主祭：
頭七(兒子)、二七(媳婦)、三七(女兒)、四七(外人，又稱乞丐七)、五七(出嫁孫女)、六七(出嫁姪孫女或曾孫女)，七七(兒子，又稱滿七)
其中又通常都以頭七、三七、五七、滿七較為隆重
因此，送奶奶的最後一程，做了頭七(5/7)、三七(5/11)、五七(5/15)、滿七(5/20)
每次做七都會誦經，
我不清楚是不是大家都一樣，
但以我們為例，頭七誦"阿彌陀佛經"，三七誦"普門品"，五七誦"金剛經"
誦經時，我一心一意認真念經，希望奶奶聽得清楚，
把功德迴向給奶奶，這樣她就可以早日到西方過快樂的生活
5/20【滿七】
雖然奶奶高齡97歲，但始終最後在醫院還是算因病過世
所以滿七那天，我們還是為奶奶做了"藥懺功德"，
法事師父帶子孫們恭請藥師如來先誦"藥師懺"
並用藥壺煎藥，由師父帶領子女跑藥懺來驅邪，
最後打破藥壺，跟奶奶說"妳的病都好了喔！"。
法師最後燒入庫單、燒庫錢、還有奶奶生前喜歡的衣服，功德才圓滿結束

有時候很懷念談戀愛，新婚的那些日子
雖然衝動卻年輕活力，
腦袋裝滿夢想的彩色泡泡，
想走就走，想冒險就能出發，
沒有那麼多的柴米油鹽，也沒有那麼多現實的包袱
但日子啊，走過了又怎麼能回頭，
若只留在時間當下，要怎麼體會的到現在擁有的，和曾經走過的哪些是幸福
時間催促我一直往前，
不願讓我停留片刻，以能多吸取現在生活流出甜美的汁液
我不情願的一邊走，一邊留戀的回頭
結果把自己搞得好不忙碌
真是貪心啊!
即使已經很幸福的過日子，
卻還希望能留住這些時候，
或能一再重溫甜蜜
真希望老天，能給我多一點"something"
讓我能在生活當下體會更多
往前走去時，更不必再回頭
ㄟ，怎麼真是更貪心啊?

最近，不知怎麼心情很煩躁...
對某些人，真的對不起，不是故意的但真的沒有耐心了
沒有笑容，沒有耐心，也已經沒有不厭其煩的表情了
很怕碎碎念，
也很怕一句話的問題或答案會被拆成十句話來說，
我沒有那麼多時間，也沒有那麼多想法，
最怕聽了老半天，還是聽不到重點...
我不是那麼在意"俐落"的人，但也不至於願意把時間浪費在這事上面
有一些哩哩雜雜的小事我真的很不在意，可以不必對我報告...
很簡單的事情總是會被搞成很複雜，
但我沒有那麼多耐心...
不用轉彎的問題不要再轉來轉去，一就是一、二就是二...
事情不會做不完，會做不完不是時間不夠，而是想法雜務太多...
不要再說你"真的很忙"、"真的弄不完"...
我知道兩個人應該要好好搭配，
但我還在習慣中，努力要找一個適應你的方式成為常態...
很對不起，但也很謝謝你，先替我女兒來磨練我的耐心...

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沒有寫2008這一年，
卻寫了2009這一年...
哈哈，我也不知道為什麼....
2009年
一月，我遇到婚後第一個春節，
回熊家吃團圓飯，當個乖乖的好媳婦(雖然只會幫忙挑菜)
也回捲家吃團圓飯，繼續當個乖乖的女兒....(回到家阿母都煮好了啥也沒幫上忙)
幸好兩家習慣吃飯時間是錯開的，
我很幸運地在結婚後仍可繼續回娘家吃除夕團圓飯  
所以還是最想感謝熊、熊爸媽、捲爸媽的不在乎傳統(出嫁的女兒竟然回家吃除夕飯)，
讓我偶爾還可以當個任性的女兒or媳婦.... 
這個月政府還發了消費券，每人可領到3600元
政府發錢給人民用，這大概是百年難得一見的吧！
雖然政府發誓發錢也不會加稅...現在還看不出來，
不過我覺得羊毛出在羊身上，還是以後再說吧！ 
三月，結婚一週年，
沒有很多錢可以出國二度蜜月，
所以自己規劃了一個南部小蜜月，
放鬆心情解放壓力，我們的感情會一直這麼甜甜蜜蜜走下去.. 
四月，婚後第"二"個清明節，
當然已嫁為熊家人，掃的當然是熊家墓，
雖然只有一個墓，不是很辛苦，但也不是很輕鬆，
不過讓我想起前兩年掃捲家墓的回憶...
心裡有一點酸酸的...
真的有一種，嫁出去的女兒已經是別人家的人的感覺...
雖然只是一個形式，實質上並沒有差這麼多啦...
(沒出嫁的時候一樣也是不想掃墓的啦)
八月，堅持到日本北海道一遊的決定是正確的，
那種站在花海中央，迎面吹來的風帶有薰衣草香的感覺，
相信是台灣任何一個花田都無法比擬的，
很舒壓、很浪漫、很唯美 
放了一個長假，整個心都留在北海道好久好久沒有回來...
九月，發現有一個小小人在我的肚子裡面 
有點驚、有點喜，因為我的心理準備還沒有真的100%做好，
我做著心理準備，一邊有一點小小的期待，卻又有一點小小的失落跟不安 
這個月的最後一天，放假的我一早接到電話後從床上跳起，
急忙趕到熊與人擦撞的地點，
熊的手受傷了，牙齒也斷了，我心疼擔心到不行，
幸好最後一切大事化小，熊也順利康復，
不過回想起那天，還是覺得心驚膽跳的！
十月、十一月、十二月，
公司好像一直有股風雨欲來的氛圍，
上班的心情不是很穩定，
不過我跟熊還是在期盼小小人健康長大的心情下，
繼續懷著我們的夢想，朝著未來前進
在這一年結束前，小小人在我的肚子裡，已經是健康的長到21週大了。
這就是2009這一年，
看似平淡的生活，其實含著濃濃的幸福味，
幸福就藏在平常瑣碎的小事中，只是端看你有沒有把它找出來...
未來還有2010、2011年，還有很多很多年，
雖然不一定會每年這樣回味著，
但一定每年都是這麼幸福的過著。
明年五月，我們幸福的生活，就會多一個小傢伙加入，
過程一定有哭有笑，但我會期待的！